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编读往来

该怎么安慰你,我抑郁症的孩子?

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医生您好

我是一个15岁女孩的妈妈,孩子之前诊断抑郁症,现在经过治疗好多了,能上学了。但是我不知道该怎么跟她说话了,她跟我诉苦,我想安慰她,却总是不知道那句话说得不对就惹到她了,她会特别生气,说不想听我讲道理,不想我教育她,就是想听我安慰安慰她,我是想安慰她啊。但是一安慰,她有时候又跟我发火。孩子生病之后我也很自责,感觉之前很多事情做得不好,也在学习怎么跟孩子交流,但我就是不会安慰,不知道怎么安慰,您说她要我安慰的时候我到底该说什么、不该说什么呢?我活这么大,现在突然觉得不会说话了,真是不知道该怎么办了。

 

家长您好!

首先,恭喜您的女儿康复了!感谢您的来信,在您的文字里,我既看到了您和女儿的冲突与疲惫,也看到你们彼此的依赖和努力。很多家长和孩子都会遇到这个问题,我们很爱彼此,但常常词不达意。接下来我们就看看用什么样的方法能安慰到我们最爱的人,将心中那些关心和爱意更好地表达出来。

     首先,先看几个反面教材——这些都是安慰人时大家常进的雷区,一般不但起不到安慰人的效果,还会让人更难过,甚至会引起冲突,落得两败俱伤。

雷区1:要她不痛苦,要她坚强

“你想太多了”

“你有啥可委屈的”

“这点小事就受不了,怎么这么脆弱啊”

“我真不明白,你现在这么好的条件,有什么可抑郁的?”

“想开点,不就是XXX嘛,你看XXX更惨”

“不能哭”

“坚强点”

雷区2:在她身上找原因

“你还是要反思一下自己,……”

“还是因为你没做好他才骂你的”

雷区3:教她做事

“你去外面跑一圈就好了”

“这事你不能这么办,你得……”

“毕竟他是你xxx,你应该理解ta”

雷区4:把话题转到自己身上

“你不舒服?我还不舒服呢”

“你难受,难道我就好受吗?”

“我们养你这么大,你就这么作践自己”

“我们对你那么好,你怎么还不知足”

“我当年……”

雷区5:不安慰

包括但不限于转移话题、装没听见、打开手机、起身离开……

雷区6:混合雷区

这些都是家长常常一脚就踩进的雷区,有时这几大雷区会混合起来,暴雷效果加倍,比如“我们那时候比你们现在难多了,不照样过来了嘛,你这都不算啥,你就是闲的,害,我都说了多少次你就是不听”。其实总得来看,上面的话都透着一股“你不行/你不对” 的意思,本来是想帮孩子从痛苦中出来的,但说出来的实际效果是“你想得不对,你做得不行,我的主意比你好 ”,试想如果最亲的人在我们最难受的时候还在否定我们,那多难受啊。所以这些雷区一定要牢记,尽量别踩,您还可以盘点一下实际安慰她时说什么话容易“暴雷”,把那些话记下来。如果读到这里感觉“我控制不住自己啊”,想想我们平时不是总觉得孩子应该做到这、做到那嘛,不妨拿出那份精神来要求一下自己。想想如果是领导、同事、熟人因为我们说了哪句话非常生气,我们十有八九是会注意不去踩雷的,所以我们是有能力做到的。同时也不要强求一下就能精准不踩雷,这个谁也做不到,少踩一个是一个,能越来越少就很棒了!

    那说什么呢?

    首先是可以“不说话”,不说话也可以安慰她!请您和她“在一起”,坐在一起 ,看着她,关注着她,不要离开,不要岔开话题,不要看手机,可以展露自己心疼的表情,可以握住她的手,可以拍一拍她的肩,可以抱抱她。如果一时见不到面,可以在微信视频里关注地看着她,可以做伸手拥抱的动作,可以和她一起落泪。有时只是陪伴,她感觉到被在乎、被关注,就有治愈作用了。

    如果准备好了说话,可以先表达陪伴,告诉她你愿意听:“妈妈可能不太会说话,但妈妈和你在一起,妈妈陪着你”,“没关系,想哭就哭吧”,“在妈妈这里好好哭哭,吐吐槽”,“你想跟我说说吗?”,“你说,妈妈愿意听”,“我会好好听你说,你说什么都可以”。很多时候倾诉的人只要能说出来,有人听着,就会舒服很多。

如果她说不出来,你可以问问当时发生了什么,现在孩子是什么感受,比如“当时发生了什么?”,“你当时有什么样的感觉?“,”你怎么想的?“,”你现在是什么感受?“。如果她愿意说,这时最重要的是听她说完,不要打断,一定要克制自己找原因和找办法的冲动!只是关注着她,听她说完。    

如果想再说几句,可以站在她的角度去感受她的处境,试着说出一个人在这种时候内心的感受,多用试探性的语言,如“是不是感觉很委屈?”,“听起来让人好愤怒”,“你觉得很为难,对不对?”,注意不臆断、不劝人、不支招,并且千万不要把话题拉到自己身上。有几个万能句式,不知道怎么接话的时候可以直接拿来用:“这真是让人痛苦的事情”,“真糟糕啊”,“真的好委屈”,“你真不容易”,“你辛苦了”,“这不是你的错”。也可以说说您自己此刻真正的情绪,“我好心疼你”,“要是我碰上这样的事估计也很崩溃”。当您熟练后,前面这些会顺畅结合,安慰效果加倍,比如“你现在是不是很难过啊,发生了xxx,所以现在很伤心/愤怒/委屈,对不对?这真是让人难过的事情,我在这里陪陪你好不好?”。

最后,如果还有余力(想做到前面这些一开始真的挺不容易的),可以表达希望为她做点什么的意愿,比如:“你希望我为你做点什么?”,“我能为你做点什么?”,“我做什么会让你感觉好一点?”,“你想不想吃东西?我去给你煮”。说出这些话后,可能并不需要实际做什么,孩子就会感觉到被关爱了。这样的意愿父母都有,即使是前面的雷区语言,也都是想为孩子做点什么。区别在于,雷区语言说的都是父母觉得的、父母以为的、父母想要的,表达的是父母的意志。但安慰语言里,关注的是孩子觉得的、孩子以为的、孩子想要的,表达的是我们爱你,愿意帮你,和你在一起。

    那如果有时候又不小心踩雷了或者吵起来怎么办?不用解释,关注她(用我们前面提到的关注语言),问问她“你希望我为你做点什么”,常常可以很快消解对方的愤怒。同时,也请您抱抱自己,孩子痛苦的时候,父母本身就有很多情绪要处理,此时要用新的方式安慰孩子,有时候还会面临孩子的愤怒和指责,真的很不容易。但您仍然来信寻求解决的办法,真想给您点个大大的赞!安慰人是一个技术活,就像您说的,很多时候我们不会安慰,不知道怎么安慰,但随着一步步的尝试与反馈,我们就会越来越有安慰人的能力。生活中遇到心爱的人情绪不好,我们的第一反应常常是想“解决问题”,如果是孩子,就会很想“替他们解决问题”,于是频频踩雷。但可能孩子需要的只是难过时有我们关注着、陪伴着,问题他们自己总会有办法解决的,即使问题一时没有解决,也收获了您满满的温暖和爱意,并会带着它一路前行。

    希望这些技巧对您有所帮助,再次感谢您的来信,希望您和孩子的沟通越来越顺畅,生活越来越幸福! 

孙秉玺 医生

本文由姜思思编辑校对。